Как чиновники президента обманывают
qspeller
Наблюдаю обсуждения в жж вакханалии потерявших всякие края чиновников. Если перепосты добавляют хоть немного охвата аудитории, пусть будет и мой вклад.

Пишет
[info]rusanalit:
Как чиновники президента обманывают
Усилиями Навального, ФАС, вашего покорного слуги (в небольшой степени) и вероятно Минфина (сегодня узнаем точно) законопроект по ФКС снят с обсуждения на сегодняшнем заседании правительства.

Но поставленный президентом срок - 1 апреля - в силе. Сегодня я - как и обещал - начну (по вопросу в день) публиковать свое видение того, как должен быть исправлен действующий ФЗ-94. Начну с персональной ответственности госзаказчика. 


СЕЙЧАС Я ПРОШУ ВАШЕЙ ПОМОЩИ В ВАЖНОМ ДЕЛЕ БОРЬБЫ С ВОРОВСТВОМ ВАШИХ ДЕНЕГ. УВЫ В ДАННОМ СЛУЧАЕ НА СТОРОНЕ ВОРОВ ОКАЗАЛОСЬ МИНЭКОНОМРАЗВИТИЯ, КОТОРОЕ ПОД ВИДОМ ИСПРАВЛЕНИЯ НЕДОСТАТКОВ НЫНЕ ДЕЙСТВУЮЩЕГО ЗАКОНА О ГОСЗАКУПКАХ, ПРОТАЛКИВАЕТ ИНТЕРЕСЫ ВОРОВ-ЧИНОВНИКОВ.

ПРОШУ ВАС, ДРУЗЬЯ, СДЕЛАТЬ ПЕРЕПОСТ. ЭТО НЕБОЛЬШОЕ УСИЛИЕ ПОЗВОЛИТ СЭКОНОМИТЬ НЕ ОДИН ДЕСЯТОК МИЛЛИАРДОВ РУБЛЕЙ, НА КОТОРЫЕ ВОРЫ-ЧИНОВНИКИ УЖЕ ПОЛОЖИЛИ СВОЙ ЖАДНЫЙ ГЛАЗ.
........................................
......................................................................................................................................................................


1. Президент Медведев в своем обращении к Федеральному собранию заявил, что «…по самым скромным оценкам, нецелевые расходы, включая и прямое воровство, и «откаты», и просто нецелевые расходы, составляют не менее триллиона рублей.»

 

Т.е. с учетом того, что общая сумма госзаказа составляет около 5 триллионов рублей в год, разворовывается каждый пятый рубль, разворовывается 20% госзаказа.

При этом, представляя ФКС Минэкономики заявляет, что новый закон базируется на «презумпции добросовестности заказчика».

 

Т.е. на презумпции добросовестности того самого заказчика, который по словам президента крадет каждый пятый рубль госзаказа!


Таким образом, сама основа законопроекта о ФКС является ошибочной.

 

А заявлять о «презумпции добросовестности заказчика» в условиях когда заказчик ворует триллион рублей в год могут либо идиоты, либо воры.

 

 

2. Вот что конкретно сказал о ФЗ-94 в своем послании Федеральному собранию президент Медведев:

 

«Восьмое. Ещё одна тема, которую я хотел бы поднять. Я не буду сейчас «демонизировать» известный всем 94-й закон, его все критикуют, но ситуация действительно уже вышла за грань разумного. Заложенные в нём цели, к сожалению, во многом остались декларациями. По самым скромным оценкам, нецелевые расходы, включая и прямое воровство, и «откаты», и просто нецелевые расходы, составляют не менее триллиона рублей. Поэтому пора начинать работу над новой редакцией закона о госзакупках – более продуманной и более современной.

Полагаю также, что обо всех планируемых открытых закупках должно быть известно заранее. На специальном интернет-портале нужно предварительно публиковать информацию о таких планах с возможностью обратной связи с компаниями относительно их заинтересованности в торгах, а также мнения экспертов об адекватности этих планов современным требованиям и рыночным ценовым условиям…»

 

http://www.kremlin.ru/transcripts/9637

 

 

Т.е. как мы видим, в первую очередь президента не устраивает то, что ФЗ-94 позволяет много воровать. Президент считает, что закон недостаточно антикоррупционен и потому предлагает заменить его.

 

 

Что имеем в итоге? А в итоге у нас полная противоположность президентскому заданию – закон базирующийся на «презумпции добросовестности заказчика», закон «…ключевым предметом контроля в области государственного заказа должно стать установление факта обеспечения государственной нужды, для удовлетворения которой был заключен государственный (муниципальный) контракт». Т.е. закон, в котором основное требование президента – сокращение воровства, является чем-то вторичным.

Как мы видим, российская бюрократия ради увеличения воровства готова использовать все – даже саму борьбу с коррупцией.

Как мы видим, Минэкономики базируясь на поручении президента, предлагает стране прямо противоположное тому, что от него в своем поручении президент требовал.




Полезная подборка
qspeller
По наводке Онотоле посмотрел составленный ушибленными либерастией пациентами список "истовых совков".

Староста палаты - "уважаемый" "историк", "кандидат" и "доктор" исторических наук, любитель Wikipedia и БСЭ, знаменитый графоман-фантазёр, [info]putnik1  

[info]101partizan  
[info]_socialist  
[info]a_dyukov  
[info]a_eliseev 
[info]advocatd  
[info]anticomprador 
[info]awas1952  
[info]chapaev69  
[info]chuk_sn  
[info]ihistorian  
[info]ivan_911  
[info]kommari  
[info]krasnoetv_blog  
[info]juche_songun 
[info]lawer_pravnik  
[info]lex_kravetski 
[info]m_kalashnikov  
[info]mav_pidstupnyj  
[info]majakovskij  
[info]periskop  
[info]poltora_bobra  
[info]roman_n  
[info]sergey_mazanov  
[info]shubinav 
[info]sl_lopatnikov 
[info]tertiaroma 
[info]tsarkov1974 
[info]varjag_2007 
[info]zavsn 
[info]yadocent
 
 
Судя по таким комментариям упомянутых товарищей, реклама получилась знатная:)

Сегодня зафиксировал необычно большой приток новых читателей. Причем в течение всего дня, начиная с раннего утра, и среди них - удивительно! - ни одного бота, а только вменяемые, реальные журналы. Озадачился, с чего бы это так? Ломаю голову - может, пост про Литву повлиял? Да вроде нет - статистика того поста на уровне общей по журналу (около 4 тыс. жж-аккаунтов и сотни три rss-лент), тем более что я его выложил уже в районе 3-х часов дня.
Разгадка выяснилась уже ближе к вечеру, благодаря наводке
[info]buldoga. Оказывается, некий до сих пор неизвестный мне паноптикум фриков под названием "Антисоветская лига" опубликовал пост со списком из 25 наиболее "истовых совков" ("истовый совок" - выражение не их, но одного моего постоянного визави), включив и меня. Я-то что - я совсем не отказываюсь от почётного звания, попадание в него - своеобразный Знак Качества. Значит, линия верная. Тем более в компании таких достойных людей, как Мирослава Бердник, Анатолий Вассерман или Александр Дюков, да и других тоже.
В общем, спасибо вам, неизвестные господа фрики - за рекламу я ничего не платил, но эффективность её признаю :-)

Модернизация
qspeller
На нашей станции метро установили новые турникеты. Обратил внимание, на то, что, если старые турникеты зайцы бодро перепрыгивали под лязг створок, то теперь они вальяжно проходят закрывая руками датчики. Однако, модернизация налицо:)

Снег после дождя
qspeller
А у нас снег покрыт глазурью. Корка в полсантиметра, скоро по насту ходить можно будет как по замерзшему озеру:)

День рождения Сталина 21.12.2010
qspeller

2 = 1
qspeller
Честно украдено:

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

— Понятно?

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

— Правда.

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

— Извини, Линда, не могу.

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

— Ты им сказал, что это шутка?

— Сказал.

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

— Что два равно одному.

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

— Почему вы так думаете?

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

— Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

— Что вы на это ответили?

— Что это моё предположение.

— Так. На чём оно было основано?

— Что — "оно"?

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

— Нет, но...

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.

======================================
Автор:
Александр Матлин (Нью-Джерси, США)

Офисная байка
qspeller
Любителям порассуждать за эффективность и мотивацию посвящается.

"Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все."

Манипуляция рындой
qspeller
Горим. Тысячи домой и гектаров леса сгорели, даже поселки целиком. А все бодро обсуждают зажигательную переписку блоггера-матерщинника с премьером.
Блоггер:
Верните мне б**дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон нах**.
Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.

Путин:
При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно.

Развлекуха. И СМИ развивают тему: Тверские чиновники не смогли вернуть рынду разгневанному блогеру. Не нашли в общем.

И повод для обсуждения для всей страны готов на несколько дней. Все отчеты о пожарах теперь ассоциируются исключительно с анекдотичной рындой. Вопросы о развале противопожарных систем по всей стране, ответственности чиновников и прочей скучной рутине ленятся возникать в развлекающемся сознании. Почему моментально были уволены высокие армейские чины, и не пострадал ни один госчиновник? Этот вопрос не будоражит умы, потому что ответ сидит в подсознании. Рядом с новым анекдотом про рынду.

Инструкция по работе с мудаками
qspeller
Ох, как верно!

ИНСТРУКЦИЯ
ПО РАБОТЕ С МУДАКАМИ
1. МУДАК ВСЕ ДЕЛАЕТ В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ
2. ПОТОМУ ПО ЗАКОНУ БУТЕРБРОДА ОН ПРИТЯГИВАЕТ НЕПРИЯТНОСТИ
3. ПОТОМУ ОН НЕ ИМЕЕТ ВОЗМОЖНОСТИ ЧТО-ТО ИСПРАВИТЬ
4. ИЗ ДВУХ РЕШЕНИЙ МУДАК ВСЕГДА ПРИНИМАЕТ НЕПРАВИЛЬНОЕ
5. МУДАКУ НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ РАССЛАБЛЯТЬСЯ
6. МУДАКУ НЕЛЬЗЯ  ДАВАТЬ ОТКЛАДЫВАТЬ ЧТО-ТО «НА ПОТОМ»
7. ЗА МУДАКОМ ГЛАЗ ДА ГЛАЗ НУЖЕН
8. ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ ТЫ НЕ УСЛЕДИЛ ЗА МУДАКОМ, ЗНАЯ ЧТО ОН – МУДАК, ТО МУДАК УЖЕ НЕ ТОЛЬКО ОН
9. ВОСПРИНИМАЙ РАБОТУ С МУДАКОМ КАК БЕСЦЕННЫЙ ОПЫТ, ИБО ИХ МНОГО И ТЫ С НИМИ ВСЕ РАВНО БУДЕШЬ РАБОТАТЬ
10. НЕ ОТТАЛКИВАЙ МУДАКА, ПОТОМУ ХУЖЕ МУДАКА - ТОЛЬКО ЗАМКНУВШИЙСЯ В СЕБЕ МУДАК
11. НЕ ОБИЖАЙСЯ НА МУДАКА, ПОТОМУ ЧТО ТВОЯ ОБИДА ПОЛЕЗНА ДЛЯ РАБОТОДАТЕЛЯ ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ ЕСЛИ КОМПАНИЯ ЗАНИМАЕТСЯ ДОСТАВКОЙ ВОДЫ В ОФИСЫ

НАПИСАНО ДИРЕКТОРОМ МАЯ ПЯТОГО ЧИСЛА ПО ПРОСЬБЕ ...

Стырено у rusanalit 
Причем, если присмотреться, уже по пункту 1 - сколько же их вокруг!

Цветочный бизнес
qspeller
На фото вид из космоса на агропромышленный район одной страны, занимающей сильные позиции в цветочном бизнесе.



Это маковые поля в Афганистане.
Источник. Высокое разрешение.

?

Log in

No account? Create an account